もうひとつ

昨日たくさんメールしたんだ。
メールが凄く楽しい。
思い返すだけでにやけてしまう。
この辺はちょっと問題かもしれない。
何度も何度もメール読み返して、
幸せにふけっていた。
早く会いたいなぁ～。頑張らなきゃ。

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前ならえ。 作詞作曲aiko

具体的に言うと
あなたのその腕であたしの背中痛いくらい抱きしめて欲しくて
せっかちだったけど想像は豊かで
色んな幸せのありかた考えてました

情けないくらい好きだから
こんなに鳴ったらとまってしまうよ

さああたしの気持ちは並べ
今すぐここへ前ならえ
ぐずって泣いても今日は終わるんだし
ばっとあなたの前へ並べ
ぼろいスニーカー踏んでしまえ
このままあたしの顔忘れないように

横顔　作詞作曲aiko

眠っていた心の中に
些細な些細な小さな傷いつの間に
その隙間から溢れてくるのは
あなたの名優しく強い目指髪
全てに気付かされる
出会えたこと話をしたこと
次は触れたいといつからか願ってた
起こされた想いは
止まらないから躓いても
胸は風を切って横顔に恋をした
あたしはとても切ない
あなたをとても愛しい


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

まだここまでは来てないかも知れないけど、
もっと一緒にいたいなって思う。
恋をするって幸せでもあり切なくもあるよね。
やっぱaikoはすごいなぁ（笑）←結局ここ

この前よりはもうちょっと本気な感じで誘ってみた。
テストとレポート終わったら、デートします。
具体的な日にちは決めてないあたり、
デートする予定という方が正確だろう。
ぐだぐだしてたら、そのまま流れてしまうかもしれない。
けど、そうはさせないぞ！
絶対デートします！頑張るぞ！

彼には私から連絡入れました。
結構普通にできた。かな。
というか、苛立ちは感じなかった。良かった。
少くとも、ちゃんと友達に戻れそうな気はした。
ただ、今回は彼を傷つけたかもしれない。
まぁ、少しは言わないと、私の気持ちを分かってもらえそうにないしね。
今、彼にとっての私の存在がよく分からない。
彼がどうしたいのか、どこまで本気なのか、さっぱりだ。
というのもきっと、私が新しく歩きだしているからであるのかもしれない。
でも、今回は彼が悪いのだもの。私は悪くない。
だから、自業自得やろ。もう少し後悔でも何でもしてもらわなきゃね。

彼には金曜まで連絡しないでと言ってしまった。
精神的に不安定な状態で、励ましてもらおうと思ったのに
逆に叱られたからだ。もうほっといて欲しくなった。
彼が戻ってこようとしたとき、電話をもらったが
その時は楽しく話せた。とても、とても。
楽しい会話に、ちょっとしたからかいや冗談、
聞きなれた笑い声に心安らぐ。
なのに、いつからこうなったのか？
彼からのメールに苛立ちを覚えたのは初めてかもしれない。
正直、彼が戻って来てくれることは望んでいたはず。
なのに、、、なんでだろう？
彼に対する不信感だろうか？
絶望感だろうか？期待しすぎていたのだろうか？
今は友達でいたいのに。。。それすらできないかもしれない。
精神的余裕がないだけかな？なんか、ごめんね。

自分がどうしたいのかわからない
気持ちがわからない
どうしてほしいのか、どうされたいのか
好きなのか、好きじゃないのか
付き合いが長い分、忘れられないよ
いや、忘れたいわけじゃない
思い出にできない
今は彼を好きになりたくないのかもしれない
というか、現時点でまだすきなのだが
新しい人を好きになりたい
でも彼との思い出、彼と来た道は
思った以上に深く長いものだったから
なかなか・・・・・・
加えて、精神的不安定になる事項が二つある。
ちょっとヤバイ。
はぁ・・・
とりあえず金曜日がすぎれば落ち着くかな・・・？
逆に切なくなるかな・・・？
しばらく、彼と連絡をとりたくなくなってしまった。ごめんね。

もう少し信じたら？といったが、
彼の予感の方が的中したようである。
振られたそうだ。早かったな。
1カ月ちょっとってとこであろう。
しかも１度しかあってないんじゃあないかな？
笑っち（強制終了

彼は相変わらず消極的だ。
私はもっと積極的な人がいい。
だから、今しばらくはほおっておく。
というか、私とよりを戻したいのなら、
強引に、積極的に来てくれたら、少し考えようと思う。

今日は沢山メールした。
メール送ってよかった。
まだまだ知らないことだらけだから
もっと知りたい。共通点見つけたい。
沢山のメールを読み返すだけでも
少しシアワセな気分。

元彼から、メールが入った。
彼女から数日間連絡がないから、きっと捨てられたのだという。
私が思うには、彼は我慢が足りないと思う。
たった数日間、しかもメールがないというだけで
捨てられたと判断するのはどうかと思う。
だから、もう少し待ってみなよ的なアドバイスをしたところ、
彼女は以前８人も付き合ったのだから、遊ばれたのだという。
その考えもどうかと思う。
もう少し彼女を信じるべきだと思う。
しまいには、彼女と別れたら、私と付き合ってもいいか？と聞いてきた。
それはないぜ！そっこーにNOの返事をしてあげた。
もう少し違うアプローチをしてくれたら、少しは考えたかもしれない。
しかし、これは酷い！
私をキープした後に、彼女ができたら私を捨て、
彼女に捨てられたら私とよりを戻そうだなんて、考えが甘い。
せめて、彼女ときっぱり別れてから、私に
「彼女とは合わなかった、私のよさを思い知った」
なんて言ってくれたら考えただろうがね。
そんな彼でも、まだ自分の中では一番好きだったりはしている。
今日のことでまた彼の株は下がったけれど、
それでも好きだっていう気持ち自体には変化はない。
ただ、もう少し彼が人を信じてくれたら・・・
自分を好きな人を好きになるのではなくて、
私だから好きになってくれたら・・・いいね。
こんなにもあっさり彼が戻ってこようとしたのが、
ちょっと不愉快。
私は新しい一歩を踏み出したのだもの。タイミングも悪かったね。
一番好きだから、今付き合うっていうわけではないのだよ。

新しい一歩を踏み出すことができた気がします。
ちゃんとメールの返事もらえました。
メールの返事をもらうのが、こんなにも
おろおろというか、どきどきというか、
ただただひたすら落ち着かなかったのは
もう随分と昔の感覚だった。
もっと知りたい。もっと一緒にいたい。
今はただそれだけ。
でもそれは大きな一歩。

この感覚は久しぶり。
おろおろしたり
ドキドキしたり
不安になったり
喜んだり。
ほんとに久しぶり。
はぁ、緊張するよ～。
返事くれるかなぁ？
どきどき。

今日も彼とメールしてる
とても嬉しい
ただの暇つぶしでも、何でもいいの
あなたと繋がっていられるなら。
今までどおりにとはいかなくても、
こうやって日常の何気ない話ができることがシアワセ。
心の底でずっと想ってるよ。
しばらく、あたしのダイスキはしまっておくの。
いつかあなたが振り向いてくれるように。

彼の誕生日に送る予定だった贈り物。
前日に届いてしまったようだ。
なんという失態！！！やってまった。