まさに今

ちょっとした寂しさと格闘中
毎日メールしていたから、メールを送らないのが寂しい。
所詮くだらないことだけれど、それが大切な日課だった。
思い返すとやはり、彼が愛しくもあり、好きだと思う。
しかし、なぜすきなのかはわからない。
やはり、他の人でもいい気がする。
彼にこだわる必要はまだ感じていないのではないか。
もうすぐ彼の誕生日。
あたしは彼に誕生日カードを送るつもり。
これで最後だといって別れたあの日だけれど、
もうすぐこちらに帰ってくるのだから会いたくなる。
一緒に食事にいかない？
彼の口から、彼女を愛してると聞くのはいいが
私を愛していないと聞くのは、少し辛い。
それでも彼は私のワガママを聞いてくれた。
彼との約束は守ろう。
だから今日はメールしないんだ。
送ればきっと、アドレスが消されてしまうだろう。
明日彼は帰ってくる。早朝のバスに乗って。知ってるんだ。
今日は夜までバイトしてる。だからきっと早く寝たいだろう。分かるんだ。
こんなことをつらつら書いてるあたり、きっと未練があるのだろう。
新しく進みたい気持ちはある。
心のシャッターを閉めたい気持ちもある。
まだ、感情と意志と心と理屈が交わっているのだろう。

どうしたいかなぁ

愚痴りたい気もする
もう大丈夫な気もする
以外とふっきれてる気はする
まだ未練がある気もする
彼の愚痴なのか
彼女の愚痴なのか
スッキリしてる気もする
何か言いたい気もする
よくわからんな

私よりひどいんじゃない？

それは全て、彼女のため。
私より彼女を優先した結果なんだ。普通なんだろうけどね。
ちょっとショックだった。彼女ができたことに、私が知ってる人だったことに、
私が好きじゃない人だったことに。
正直、そのこのことはよくしらない。
私の友達から、その子の愚痴をよく聞いていたんだ。
だから悪い印象が強いだけ。きっとそうだと思う。
「あの子の何を知ってるって言うの？」
「知らないよ」
彼女の愚痴を言うつもりはないけれど、
ちょっといらつくのだろうか？つい、けんかしそうな口調になっていた。
悔しいけれど、私にはいいところがない。
寧ろ、何で付き合ってくれていたのか不思議なくらいだ。
料理もできなければ、掃除もしない、優しいわけじゃない、
可愛いわけじゃない、綺麗なわけでもない、一途なわけでもない。
とりあえず、自分を磨く必要は感じた。
彼を取り戻すか、取り戻さないか、取り戻せるのかは別として、
自分には彼のGOALを満たすための条件がそろっていない。
だから仕方のないことだと思う。
彼と一緒に過ごした２日とちょっとの間に、大分ふっきれてはきた。
もともと自分だって、違う人を見てみたかった。
この気持ちは今も続いているし、近くに恋人がほしいと思っているのも事実だ。
だからもっと前向きに。これを機に頑張ろうと思う。
私に彼氏ができるとはとても考えられないけれど、頑張ろうと思う。
今はこの現状を認めて、彼を応援できるような人になりたいと思う。
これがまた大変だったりするのだが。。。
彼が神社で引いた恋おみくじが凶だったことを喜んでいる状態じゃあ駄目だね。
そういう自分も末吉でしたが・・・。
（大吉、吉、半吉、末吉、凶の順だった。）
彼とは親友になりたい。彼女が認めてくれるかどうかは分からないが。
彼は私の大切な人なんだもの。気が合う男の人。縁は切りたくないんだ。
そこだけは彼に理解してもらいたい。
彼との考え方の違いに、説得するのは大変だったけど、分かってくれただろうか？
私の気持ち、分かってくれただろうか？
しかし、これをまた彼女に説得されたら、あっけなく縁を絶たれそうな気がする。
会えないわけじゃない、そう思うことで軽減される悲しさがあるんだ。
その支えがないと、辛いんだ。
分かってくれるといいな。。。彼だって同じように苦しんだのだから・・・。
しかし、なぜ私にあってくれたのだろう？
私に悪いから？約束を守るため？
初めは嘘をついていたから、言えなかっただけかな？
彼が私とどうしたいのかはわからない。
彼が彼女とどうしたいのかは知っている。
できれば、彼女への気持ちじゃなくて、
私とどうしたいのかを知りたい気はする。どうでもいいのかな？そんな気もするな。

ぽこがー

角はえた！！
アンテナついてる（笑）
カラオケたのしかた
明日はあいにゆきます
楽しみ
今日はかっぽーが多かったよ。
さすがイブやね。

もうすぐクリスマス

今年のイブは、バイトと遊び。
次の日にやっと会いにゆきます。
気付いたらあっというまで
もう２２日。
クリスマスまであと３日しかない。
キャンドルかってないし、
でもなんかどうでもよくなりつつもあるし、
クリスマスプレゼントかってないし、
シャンメリーかってないけど、これはまぁいいかって感じだし。
まだ旅に出る支度してないし。
日がたつのははやいもんです。
てか、ここ一週間が忙しかったからです。
社会人になったらもっと
時間が早くすぎるのだろうな

クリスマスには

彼は友達と遊ぶ。
帰って来るのは夜９時くらい。
私も友達とクリスマスパーティしようかな？
それから会いにゆこうかな？

けんきゅうしつ

迷います。
GPAは微妙です。
困るね。
行きたいことが人気なければいいのにさ。
どこも定員オーバーやね。
困るなぁ。
どこ行こう？
てか、どこいけるかな？

彼氏とか彼女とか友達とか

「浮気しても文句言えないんだよ？いいの？」
「俺も浮気するからいいよ」
そんな関係。

再開

連絡来ました。
向こうから来ました。
割と早かったけど、私も寂しかったからまぁいいや。
結局は現状維持。
友達以上彼女以下。
つまり、都合のいい存在。
私が浮気性だからこういう結論に達したのだろうか？
分からない。

あのこのひまわり

そうだったんだね。私が悪かったんだ。気付かなくてごめんね。自分のことにして、あっさり片付けていたよ。君の気持ちに気付けないまま私は深く考えもせず過ごしていた。その代償。かといって君がどうすれば立ち直れるのかは分からない。分かれそうもない。きっといつまでも引きづったままなんだ。それはお互いにそう。私だってきっと何かあれば彼の失態を持ち出してしまうのだろう。きっとそう。私だって変われそうにない。あれから後悔してはいない。気持ちが変わったわけではない。同じ思いはいまだ持ち続けている。だからきっと今の私では彼には答えられないのかもしれない。もはや彼にその気持ちさえないのだろうが。あなたからのさよならにはもうなれた。なれるものじゃあないだろうが、慣れてしまった。彼のいない世界はやはり寂しさが募るけれど、仕方ないのだ。自分が悪いのだから。昨日聞いた理由よりも、よっぽど諦めがつく内容であり、真実未もあった。きっと彼は私に悪い思いをさせないようにと、自分を犠牲にしたに違いない。彼はそういう人。さりげなく優しい。正直だから結果的にいつも本当の理由も明かしてくれる。そんな人。あの日から彼は私に対する気持ちが萎えたといっているが、果たしてどうだろう。本当にあの日からなのだろうか。なんとなく、彼は私が好きだというから私が好きだといっている気がする。いや、気がするのじゃなくて、多分そう。世の中もっと素敵な女性は山ほどいる。寧ろ私のどこがいいのか分からない。しいていえば性格があうってくらいじゃあないか。素敵な人はたくさんいるのだから、彼にはシアワセになってほしいと思う。すっごくいい人だよとはいえないが、さりげなく気を使ってくれる人だ。私にはその優しさの欠片さえもてない気がする。今こうやって溢れ来る思いを書いているのは、吐きどころがないから。しばらく彼には連絡しない。そう決めた。そういった。だから実行するんだ。そこで妥協したくない。この間に彼が私の手をつなぎ返してくれるといいなぁなんて期待してしまう自分が悲しい。自分は浮気性だと思う。だからきっと、今は別れたほうがいいんだ。次にあったとき彼の瞳の奥にあたしが映っていなくても、あたしはいつまでもあなたのひまわりでありたい。

また

彼が決意した。
クリスマスに会ったらお別れだ。
何度も別れを言われるうちに
慣れてきてしまった。
しばらく一人にさせてあげよう。

きらいだぁ

クリスマスに補講入れる先生なんて
きらいだ！

学歴

それはもう変えようのないもの。
高学歴はかわいくない、そうだろうね。
でも学歴にこだわる必要はないと思う。
といいつつも、あまりに低レベルだと、嫌かもしれない。
わからないけど。。。

あたしの甘えん坊はどうにかならないか。
人に頼りたがる。
甘えたがる。
くっつきたがる。
あかんね。
セクハラしないように注意します。

以上と以下

あいちゃん可愛いです
インディーズほしいです
ほんと困ります
数万します
とりあえず我慢して
カップリングから制覇しようと思います。

こだわりはない

ただ、寂しいだけ
一人が寂しいだけ
夜が怖いだけ
一緒にいたいだけ
そう、こだわりなんてないんだ。
クリスチャンじゃないし
鶏肉が食べたいだけなんだ。
ちょっとロマンチックにしたいだけなんだ。
美味しいもの食べたいだけなんだ。
シアワセな気分になりたいだけなんだ。
だから、いいの。
クリスマスじゃなくても。
あなたと一緒なら、それでいい。
夜だけ一人にならなければ、それでいい。

よくわからん

子会社ってなんだろう
関連会社ってなんだろう
グループってなんだろう

どういう仕事してるんだろう
命令されるのだろうか
自社開発してるのだろうか
命令されたことしかしてないのだろうか

よくわかんない

けんか

これはけんかなのだろうかと初めて思った。
ちょっと嫌気がさした。
とくに仲直りがいるとかそういうもんじゃなかったけど
でもちょっとけんかっぽい感じになった。
今私は若干の自由を与えられた。
今度は友達以上恋人以下だそうだ。
つまり、都合のいいようにしていいということか？
都合が悪ければ友達といい
都合がよければ恋人という。
そういうことなのだろうか？
冗談で彼に
今のうちに遊んでおくよ
っていったら
そうして
といわれた。
私にはいま、気長に遊んでる時間がないので
(男遊び）
どちらにしろ自由にされたところでなんらかわりないと
彼に言うつもりだったけど、承諾されてしまった。
まぁいいけどね。
しばらくは、私にとっても彼にとっても
都合のいい存在ってやつなんだろな。