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もうひとつ

思いのままを書き綴る所

むかえ

彼は
知り合いが彼氏を迎えに来させていて、興ざめした
っていってたけど
自分は迎えに来てもらいたいな
夜なら特に
やっぱ寂しいもん
怖いもん
一緒にいて欲しい
となりにいてくれるだけで
安心感が全然違うから

この前
周りが暗い時間帯に
一人で彼の家まで帰ったけど
田舎道で電灯もないところは
すごく怖かったよ
いつもは立ち止まる急な坂道も
死ぬ気でこいだからね
いつもの1.5倍くらい早くついたからね
ゲンチャの彼より早くついたからね
まぁ彼は寄り道してたのだけどさ

今度は一緒に帰ってもらおうって思った
あんな真っ暗な道はやだもんね
中途半端だけどこれでおわり(笑)
うわぁ人によませるきないね~
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上達

かわいいね
じゃなくて
化粧巧くなったね
って言われた
誉め言葉でしょうか?
かわいいねって言われたほうが嬉しかったな
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明後日

講義があるのですが

食事会にも行きたいのです

マジック見たいのです

色々お話したいのです

どうなるかなー?


今日は彼の話題は特にないのです(笑)
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いつもどおり

特に沢山メールするわけでなく
変わったことはない。
どこが好きって聞かれても困る
さりげない優しさに気付けるようになりたい
私は冷たい人だから
あなたの心遣いに気付けていない部分が多い
人の優しさが分かる人って
すごく優しい人なんだと思う
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会いにいったよ

会った時、いつも通りに手を繋いで歩いた
抹茶パフェを二人で一緒に食べた
食べさせあっこもした
隣にべったり座った
すごい恋人っぽいやん
そう思いながら帰宅
一緒にお風呂入ることに
躊躇いを見せなかった
もうこれは友達ではないだろと思った
彼に聞いてみたら
付き合ってくれると言ってくれた
つまり、彼氏できたよ
また一瞬よりが戻っただけとかじゃないといいけど
今度は彼を大切にしようと思う
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あしたあいにゆきます

すごい急にきめたけど
向こうも用事なくてらっきーだったな
家にも入る許可もらえたし
これで夏休みさいごのあそびやな
わーい♪♪
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会いにいこう

今日お金を手にして
休みもあることだし
会いに行こうと思いました。
ということで
楽しみでっす♪
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しょんぼり

この前の猛アタックで
すっきりしたのか
効かなかったことが悲しいのか
最近メールしたくないです
まぁ向こうからも来ないのですが
なんか一人でもよくなってくる
今なら諦められそう
日が経つとまた分からなくなるがな
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どうすれば

私を必要だと思ってくれるかな
特に何もしてあげられないし
優しかったのは君の方だし
とりあえず今は眠い(笑)
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大好きっ!

久しぶりに猛アピールしました。
大分すっきりした。
まだ日が経つとこのスッキリ感はなくなるけど
今日はすっきりした。
彼はその気はまだないけれど
ちょっと嬉しそうにしてくれた感じだったから
それが嬉しい。
諦める気が全くないです。
だって好きなものは好きなんだもの。
欲しいものは欲しいんだもの。
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我慢した

そしたら向こうからメールくれた
我慢したかいがあった
内容は全然たいしたことないけど
メールくれたってことに意義がある
会いにいきたい
いっちゃおうかな
傷つくかな
でも会いたいな
用事あるかな
まとまってない自分の気持ち
巧く伝えられるかな
今は何を伝えたところで
彼には響かない気がする
彼の意思は今回は強い気がする
でもどうせ伝えたくても
照れて何もいえないんだろな
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衝動

話ししたい
メールしたい
気持ちが溢れてくる
でも私からしたくない
今日は我慢したいの
頑張れ私
夜って嫌い
何でこう毎晩毎晩
こんな気持ちにならなきゃいけないの
カラオケ楽しかった
甘えた
でもそれが
彼への愛しさに繋がった
会いたい
会ったところで何か変わるのか
逆にむなしくなるだけだろうか
メール送ったところで気持ちが満たされる訳でない
やっぱり欲しいものは欲しいのか
どうすれば満たされるかな
愛のあるメールが欲しい
それが無理だ
送ることはできるが
今は一方通行
気持ちは届かない
受け取ってくれてるのかな
多分そのドアすら開けてくれてない
そばに行きたい
でも行きたくない
私だって傷つきたくない
傷つきたくないけど話はしたい
色々矛盾した気持ちを
どうやって処理しようか
後悔という言葉が嫌いだから
これを後悔だとは決して言いたくない
考えた末のことだもの
自分がもっと成長しなければならない
それまで我慢できるかな
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甘えんぼ

久しぶりに男の子に甘えてきた。
久しぶりというのか、
いや・・・彼氏以外では初めてだろう。
まぁ若干の甘えなら他の方にもしておりますが。
甘えられて、甘えたのは初めてかな。
甘えられたことに嫌気は全くなく、嬉しかったが
愛着が沸くといったことはなかった。
やはり彼だから愛着が沸くのだろうね。
彼に甘えたくなった。
次にあったとき、甘えさせてくれるだろうか?
冷たくあしらわれるだろうか?
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そばにいられればいい

確かにそうだけどそれが難しい
ずっとずっとずっと傍にいられたら
心だけでも傍に置いてくれたら
今はそれすら望めない
あなたは私のひまわり
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思い出

あの日君と歩いたこと
手を繋いだこと
温もり感じたこと
ふざけ合ったこと
笑い合ったこと
傷つけたこと
傷つけられたこと
幸せ感じたこと
どれもいい思い出
どれも今は遠い思い出
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おはよう

朝起こしてあげた
おはよう
電話してもらった
ありがと
あなただから起こしてあげるの
私だから頼ってくれるの
それが嬉しい
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記憶がない

半分寝た状態でメールしてたら
記憶になかった。
おきてから確認したら
恥ずかしいこと送ってた。
たまにあるんだよな。
甘えすぎやっちゅーねん。
それが本音なんだけどね。
実際そうしたいんだけどね。
どうにかしてよりを戻せないかなぁ。
・・・しばらくは無理か。
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そばにいたい

今すぐどうこうとは思ってないのに
好きすぎて困る。
好きって言いたくなる。
だからいってしまう。
だめやん。
なんでコントロールきかへんかね?
かけひきなんて無理やわ。
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ついに

ちょっと緊張する!
優しい人たちだといいな。
精神的に疲れそうだな。
頑張る!
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安心感

隣にはいないけれど
この安心感が好き。
このほほえましさが好き。
向こうからメールくれないことがちと寂しい。
まぁ私からメールするもん!いいもん!(笑)
大好きって言い過ぎてる気がするな。
告白の言葉がないことが
最近の悩みでもあります。
そう気にしてはいないけどね。
今はまだ他の男の子とも遊びたいし
自由にしてたいから
別にいいんだ。
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欲張り

十分じゃないか。
自分欲張りやなぁ。
昨日は幸せに思えたじゃないか。
なんだろ?
メール少ないってやつか?
友達にしては多いくらいやんな。
あかんな~。
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気が楽

片思いって気が楽。
いや、本来そんなことないだろうな。
でも今は、気が楽。
多分しょっちゅう連絡がとれるからだろう。
彼のことがわかるからだろう。
メールごしもしくは電話越しに感じた
彼のぬくもりが
恋しくもあり
ほほえましくなる。
素直に一途に大好きといえることが嬉しい。
それって当たり前のことなんだろうけど
今はそれが私の幸せ。

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メール

メールが楽しい!
私だから朝の目覚まし頼むのだとさ。
あなただから私は引き受けるのさ。
親友って言われた。
友達よりいいかもね。
彼のことはよくしってるし
大好きだし
親友かもね。
私との友情にシャンパリーのだって
何だそりゃ!
よくわかんないけど
そんなとこも好き
へんなのー
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目標

綺麗になりたい。
無理なんだけどさ・・・
まぁ目標だしね。
高い方がいいしね。
今はかなり落ち着いてる。
このまま落ち着いてるといいな。
今はお互い自由人。
いいことだ。
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